申し訳ないです……

　前回の謝罪以来、二ヶ月以上もふつりと音信不通状態になってしまい、本当に申し訳ないです……通販も何もかもお待たせしてしまって、もう、最低だわたし……。
　明日明後日で、お待たせしてしまっている分は必ず発送いたします。でも、今度こそ必ずって言っても、意味ないって思うので、ともかく、明後日までに発送メール出すのでお待ちくださいとしか。
　それから、留守と言うか音信不通になっていた間に、お問い合わせも激励も感想もいっぱいいっぱいもらっていたみたいで。あの、返事も何も返せていなくてごめんなさい。心配ばかりかけて、本当にごめんなさい。


　音信不通になってた一番の原因は、通院とそれにまつわるひと騒動です。以下詳細。
　ええと、4月か5月頃から口の中がただれ……っていうのとはちょっと違うのかな？　ええと歯磨きをするたびに上顎の皮がすぐぺろーんとはがれるようになってきていて（蛇の脱皮みたく）、なんかおかしいなとは思っていたんです。舌の色も変だし、口内炎も三つぐらいできるし、前に家で倒れたほどひどくはないけれど妙に立ちくらみとか起こす回数も増えてきていて。でも、そのときは「ちゃんと野菜食べてるはずなのに貧血かなあ」ぐらいの気持ちでした。
　そうしたら……前回の更新の後ぐらいでしょうか、倒れて丸一日使い物にならなくなりまして。しかも、人の家で。
　で、さすがにびっくりしたそこの家の人に病院に連れていかれたら（というか、付き添ってもらったら）……どうやら、自律神経のバランスが崩れてる、みたいで。交感神経が暴走してるんだか副交感神経が働いてないんだかで、精神的なもので陥りやすいみたいです。年末とか2月辺りに倒れたのはどうかわからないけれど、最近のはほとんど、貧血っていうよりこっちが原因みたい（実際には、貧血とか複合的要因も関わってるらしいですが）。……精神的なものかー……。
　今薬で少しずつ治しているところなのですが、早い人でも完治に半年くらいはかかるみたい、で。でも、場合によっては1年以上かかることもあるし、治った後も何かの不安やら何やらで再発しちゃったりして結局一生付き合う人もいるっぽい、です。一応、わたしの場合は10月11月頃まで様子を見ながら今の治療でやっていくことになりそうです。一回効果の強い薬に切り替えたのだけど、副作用で辛かったのでやめて、今の薬で地道に治していくことに。始めたころはあんまり効いてる感じはしなかったのですが、最近ようやくちょっと回復してきたみたいです。相変わらず、口の皮ははがれるけど。
　それと、倒れた先の家の人たちが責任感が強い人たちで（あと面倒見もよくて）、倒れてからしばらく、持ち回りで病院の付添してくれたり世話してくれたりしたので（本当、その節は感謝していますありがとうございます）、それもあってごたついていました。

　うん、何て言うか、人の優しさと自分のふがいなさに泣いてばかりいた2ヶ月でした。
　以下、追記でぐるぐるしています。普段よりさらにまとまりのない文章でごめんなさい。

　なんか、なんだろう、すごくぐるぐるしていてどこにどんな感情をぶつければいいのかわからなくて途方に暮れています。こんなに弱かった自分に対してとか、周りにご迷惑をおかけしまくっていることとか、心では割り切ってるはずなのに全然思い通りについてきてくんない自分の身体とか、通販とか就活とか大切なことがいっぱいあるこのときにこんなことでつまずいちゃっている自分の状況とか、先の見えない治療期間とか。
　すぐに治るかもしれないし、ずっと付き合っていくかもしれない。でも、すぐっていつ。ずっとっていつまで？　薬じゃなくて別な治療法の方がいいの？

　多分、一番色々なものをぶつけたいのは自分に対してで、こんな弱い自分の心に対してで。正直、裏切られたって気分です。いや、自分の心に裏切るも何もないと思うんだけど、でも精神的なものが原因かもって聞かされると、わたしそんなに弱かったのかよって愕然とする。や、確かに心当たりはあるんですけど！
　懸命に治しても何かの拍子に再発するかもっていうのも、不安で不安で苦しいです。不安になるのが一番いけないってわかってるんだけど、わかってるんだけど……うん。
　お医者さんには「焦っちゃだめ」と言われたし、心が不安定なのが一番駄目ってわかってるし、自分でも一生懸命不安と向き合ってるつもりなんだけれど、身体がついてきてくんないとすごく「ああああ……！！」って叫びたくなります。もやってする。何か、最終的に全部自分の心が弱いことに原因がある気がしてきて、もうどうしようもないです。暗闇を手探りする気分ってこういうことなのかなあ。